Амбиции

Есть ряд чувств, ужасно навязчивых чувств. Честно, в моей голове добровольный запрет на них. Но... Можно пытаться обманывать себя сколько угодно, эффект плацебо весьма действенный. Однако, то, что должно было выйти наружу, сделает это рано или поздно. Есть качества, которые просто в крови. Вряд ли возможно что-то с этим сделать. Хм, просто признаться, что я не белая, а серая? Никогда не любила быть в середине. Что же выбрать, чёрное или белое? Почему-то меня клонит к чёрному. Белое всегда было недостижимым. Таким и останется. Это тоже никогда не изменится.

@темы: ненавижу, разбитое, я, метаморфозы, казусы жизни, раздражает, душа воет

---

Вкратце о злободневности

Продолжаю зависать на ютубе, никакого кино ненужно. Всё бы ничего, да вот смотришь, смотришь тех же людей и замечаешь тенденцию (я честно старалась не обращать внимания, я пыталась, но, но.... но.) и видишь, как они меняются. Развитие это полезно, во многих случаях очень даже, но иногда оно во вред. Особенно когда замечаешь, как резко проявляются негативные черты характера с увеличением подписчиков. Год терпишь, два терпишь, но на третий бомбануло. Сидишь и думаешь, отписаться или нет. Чую, ещё немного и уже будет чёткое «Да, немедленно!». Мне этого искренне не хотелось бы, но всё к тому идёт. Печаль, обида. Но, вот так вот, между делом, наткнулась на одного человечка интересно, так что будет моё любимое минус один плюс один. Надо обдумать.

@темы: жизненное, youtube, обидка

---

Долго соображаем

Неделя болезни творит чудеса, когда валяешься в кровати и понятия не имеешь, что за хворь тебя свалила. Встала на ноги буквально на днях. Мы слабы телом, но сильны духом!
И потом, мне надо дипломную записку писать, некогда валяться, до 10 мая всего ничего осталось...

Так о чём я? Посещают временами странные прояснения. Сижу, пялюсь в стенку, и вдруг понимаю, что все мои желания на самом деле погоня за мимолётными моментами. Будь у меня каждый день то, что я хочу, уже через неделю это приестся. Придётся искать новое. Это вот дилемма, потому как все мои желания упираются в деньги, а бесполезные траты это не про меня. Начали с глубокого, закончили насущным. Я сама себя ткнула носом в правду. Больше всего в этой жизни я ненавижу деньги, но именно они мне, к несчастью, больше всего нужны.

@темы: ненавижу, я, болезнь, метаморфозы, деньги, казусы жизни, раздражает, просветление, желания

---

Не остановить

День не для подобных заявлений, но не я его выбирала, к сожалению. Просто не будем забывать, что 1 апреля это не только день смеха, но и международный день птиц, так что, я для себя полностью исключаю первый вариант. Вот для меня сегодня будет день птиц.


Мне очень тяжело что-то отпускать, с чем-то прощаться. Каждый раз такое чувство, будто я что-то теряю. Остро это ощущаю, потому как у меня не слишком хорошая память. Если я перестаю видеть какие-то вещи каждый день, то могу забыть о них навсегда. Поэтому, когда что-то вокруг меня меняется, пусть это будет переименование остановки, замена лифта и всего в таком же духе, мне трудно это принять. Да, безусловно, чтобы двигаться дальше, нужно что-то отрезать. Оставить в прошлом. Чаще всего, подобные изменения от тебя никак не зависят и повлиять на них невозможно. Вот это добивает. Чувствую себя опустошённой.

@темы: разбитое, я, метаморфозы, казусы жизни, душа воет

---

Рвано живу

Всё кусками. Без планов. В постоянной панике необъяснимой ношусь. Дипломный год меня добивает постепенно. Если честно, я не имею право жаловаться, в конце концов у меня готово всё, в отличие от остальных несчастных. Но даже когда всё вроде есть обязательно чего-нибудь да не хватает. Все эти недоделки мелкие накапливаются и становятся одной большой проблемой, которая потом преобразуется в жуткую головную боль.

Мир, а мир, почему тебя нельзя взломать?

@музыка: Diablo Swing Orchestra – Stratosphere Serenade

@настроение: not bad

@темы: я, универ х_х, метаморфозы, казусы жизни

---

О еде

Во мне проснулась внезапная любовь ко всяким странным вкусняшкам. Учитывая то, что я не сладкоежка, это удивляет. Но вот сейчас, в данный конкретный момент, я тащусь от печёных яблок с сахаром. Вот прям всё. Не могу остановиться. Следующие в очереди на пробу — лимоны в меду. Хочу ~
Видимо, осень шлёт приветы.

@темы: вкусняшки, я, метаморфозы, еда, осень

---

Головой вниз

Конец сентября, до сильных холодов ещё далеко, но я умудряюсь уже сейчас замерзать. Апатия и так мой верный товарищ, но сейчас кажется я вообще перестаю обращать внимание на то, что происходит вокруг. Постоянно в какой-то прострации, развлекаю себя тем, что смотрю в потолок. Часто пью тёплый чаёк с чабрецом, закутавшись в плед. Постоянно сплю. Бороться со сном очень трудно. Не могу ничего делать.

@темы: я, метаморфозы, состояние овоща

---

Катимся

Эти два последних месяца по длительности можно сравнить с двумя годами. Я даже пытаться не буду изложить всё что со мной происходило, так что коротко о главном.

Июнь

О, это было испытание для моих нервов. Я думаю, что точно скоро поседею от таких выкрутасов. Не могу понять, почему мне всегда поручают такие ответственные задания. Отвечать за такое количество людей..... Собрать общий буклет....... Ну конечно же, все доделывали в последнюю ночь....... И неважно, что мне утром нужно это всё сдать, а перед этим ещё и составить и править, нет, конечно. Но ладно, я уже привыкла к тому, что все вокруг эгоисты. Поэтому совершенно на взводе я занялась этим в 4 утра и проковырялась до 9-ти. Бессонная ночь добила меня вечером. Думаю, так сильно моя голова ещё не болела.

Июль

Июль начался прекрасно. С полёта в Ереван. Я влюбилась в город, влюбилась в горы. У меня нет подходящих слов для описания, но у меня есть много фотографий. Впечатлений не меньше. А самая длинная в мире канатная дорога лучше всяких американских горок, по крайней мере для меня. (На самом деле там всё довольно спокойно кроме одного участка на пути к Татеву)

Возвращение, однако, было не слишком радостным, потому что, извините, из +26 попасть в +13 это не комильфо. Ну и в самолёте эта чёртова турбулентность....

@темы: отдых, я, казусы жизни, город

---

5 Упуская себя

Первая майская запись, которая должна была быть совсем не такой. А впрочем, чему удивляться, всё, как обычно, идёт не по плану.

Одна мысль не покидает меня уже достаточно долго. Не сказала бы, что это что-то особенное. Но оно прочно укрепилось в моём сознании. Похожее на маленький росток в начале, оно выросло в могучее, сильное дерево. Оно пустило корни настолько глубоко, что добралось до моего сердца. Загадочное «это», вызывающее ностальгию. Я вспоминаю то, о чём уже почти забыла. Я вижу в прошлом то, чего никогда не замечала раньше.

Я перечитываю себя, как книгу, заново. Снова и снова. А я то думала, что уже забыла, как это — чувствовать. Другая «Я», наивный ребёнок с добрым сердцем. Ребёнок, в котором не умерла надежда и вера в людей. Ребёнок из прошлого, убитый будущим. Ребёнок, чьё сердце разбилось вдребезги. Теперь я знаю, я совершенно точно знаю. Этот ребёнок всё ещё жив. Он всё ещё живёт где-то там, далеко, далеко, за тяжёлыми стенами реализма. В другом мире. В параллельной вселенной, куда мне всегда был заказан путь.

И вот наконец мы встретились. Я и другая «Я». Одно единственное, что я сейчас хочу сделать, это опуститься на колени и сказать другой «Себе»............. Спасибо, за то, что ты всё ещё здесь.

@темы: я, метаморфозы, ностальгая, жизнь, прошлое

---

Всё неспокойно

Делая шаг вперёд, я оглядываюсь назад. Насколько далеко я уже зашла? И скольких я оставила позади? Мне всегда было тяжело сходиться с людьми, сколько себя помню. Я даже никогда ни с кем не знакомилась, это со мной всегда знакомились. Каждый раз это становилось испытанием, как для меня так и для другого человека. Однако, его счастье, что он об этом не знает. С первой недели я изучаю, внимательно наблюдаю, запоминаю. Мне не избавиться от привычки смотреть в глаза. В моей голове предстаёт образ. Образ, нарисованный мною. Образ, созданный из полученных данных. Я часто чувствую себя ученым. Надо бы перестать забывать о том, что люди это люди, а не подопытные кролики.

Конец обычно наступает тогда, когда я чувствую разочарование. Образ или настоящая личность, раскрывающаяся передо мной многим позже, чаще всего не совпадают. Мне знакомо это чувство, когда ожидания не оправдались. Но иногда случаются исключения. Это хорошо, но никогда не стоит забывать о том, что у медали две стороны. Люди меняются и, часто, не в лучшую сторону. Пожалуй, это разочаровывает ещё сильнее. Просто видеть, как разрушаются убеждения, как исчезают без следа старые привычки, как меняется характер, как меняются реакции, уже страшно. А знать заранее — просто ужасно. Только смотреть. Сколько не вмешивайся — всё бесполезно. Это необратимо. Я просто беру ножницы и перерезаю красную нитку, которая уже сама почти порвалась. Я не вернусь.

Снова, снова и снова. Повторяющийся замкнутый круг.

Я часто бываю между двух огней. Чувствую себя яблоком раздора. Конец тоже всегда один. Когда я ухожу, забираю с собой то, что им мешает. Передо мной снова серое море толпы. Я просто продолжаю идти и медленно тону в нём, растворяюсь, исчезаю.

Я ни к кому не привязываюсь. Думаю, так было всегда. Моё прошлое находит своё отражение в моём отношении к настоящему. Слишком сильный отпечаток.

Я знаю — время очень сильное. Оно никого не жалеет. Говорят оно помогает, но я то знаю, что нет. Время не лечит. Оно просто продолжает двигаться вперёд, не останавливаясь. Я думаю, мы с ним похожи. Не пройти бы мне так мимо жизни, в этой спешке.

@темы: разбитое, я, метаморфозы

---

Возрождение

Я вроде как снова здесь.

Это просто очередная попытка. Я понимаю, что мне это необходимо. Наверное, лучше сделать хоть что-то, чем совсем ничего. Головушка разрывается от всего. Я должна куда-то деть часть себя. Когда себя становится слишком много, надо начинать отрезать по кусочку. Пожалуй, для первого раза после долгого затишья этого будет достаточно.

@темы: я, казусы жизни